Joanna, Princess Joanna, Crazy Joanna

開始懷疑自己的更年期是否已經開始了？
從兩年前開始我就出現了比較強烈的經前症候群
多強烈呢？會覺得難過到流淚（但是也不知道在傷心什麼）
多凶猛呢？會想要摔東西（心裡面有火山爆發的感覺）
雖然並沒有真的摔東西，但是心裡面有強烈的慾望想摔router….
只不過就是網路不通咩，有必要那麼生氣嗎？
還好還有點理智，馬上把佛經拿出來開始一直念
心情稍微平復以後，突然又覺得傷心的想要大哭
就在這一小時之間情緒大起大落

之前那次沒人受害，但是前天就有人受害了
我把剛炒好的牛肉整個倒進垃圾桶（將來會變成我要自己去吃的噴啊！）
突如其來的大火，雖然是反映了長時間的不滿
但是這火也噴的太旺了點
像奶奶說的，你每次生氣我都覺得比921地震還大
年紀越來越長，心裡面的能量卻是越來越豐富
爆發出來的強度也越來越大
難道，我的更年期來了？

這樣算是人生的低潮嗎？應該不是

人的一生中挫折一定會有，
充其量只能說2007年以後我遇到的瘋子比較多，
瘋的程度也比較嚴重而已…

當然不能說我完全沒問題，
因為我本身忍耐的程度也不高
於是造就了現在的我

拖著疲憊不堪的身軀，臉皮很厚的在家當起米蟲
我是真的累啊！從台灣一路拼到美國
我是真的無用啊！都已經拼到這地步，最後撐不下去，還是放手了
我是真的心碎啊！半年內失去了外婆跟我最愛的奶奶，我搞不懂人活著到底要幹嘛
我是真的不好意思啊！大學畢業後沒當過米蟲，現在一時很難適應
我是真的受傷了啊！被這瘋子整過以後，突然不知道怎麼面對人這種動物，對於如何變成一個成功的人覺得很困惑，突然失去了想跟人溝通打鬧的本能

無數個失眠的夜晚，腦子不停地轉動著
現在才知道睡不著的痛苦啊！
多次吃了藥以後仍然輾轉難眠，竟然會想結束自己的生命
這樣就可以永遠睡著了….
當然我沒那個膽啦！我想到我的家人會傷心…..
但是會有這樣的想法也真的是夠了！

我停下來了，想思考一下未來的人生我該怎麼繼續
這幾年是過的有點混亂又有點太緊湊
在停下來的當下，我同時害怕停下來會讓未來的路更困難
所以停的膽戰心驚，停的心裡不踏實

可是我只想要一個快樂的人生啊！
我沒有要變成CFO或者功成名就回台灣啊！
可是我只想當一個正常人，求三餐溫飽（我發誓我吃的真的不多，我承認我比較怕冷）
有一個地方可以遮風避雨啊….

有個長輩曾經跟我說，希望我能在美國闖出個名堂之後才回台灣
我心想，那我還真的不用回去了，
因為我現在很消極很沒勁啊！
二十幾歲的活力早已逝去，
我真的很希望我能有個什麼目標然後拼命向前衝啊！
可是我的目標到底應該是什麼呢？？？

這真是一篇無病呻吟的文章啊！

我應該不能再怪自己了
我應該要放自己一條生路
不要這樣逼自己
兩件事很難原諒自己
走不出去
睡不著覺

因為覺得自己很糟

一：沒有回台灣陪奶奶

有多少次機會我可以回去而沒回去？
研究所畢業該回去
找不到工作我該回去
差點被金魚整死我該回去
我沒被這些人打死
卻被心裡的愧疚感罪惡感以及無限的傷心折磨著

二：告訴自己離開金魚以後要能吃苦認真努力，
新工作要做滿五年才能走，我失敗了！

我對自己很失望
為什麼就是不能忍下去呢？
為什麼就是不能視若無睹呢？
為什麼就是不能臉皮厚一點的混下去呢？

拖著飽受金魚虐待後的身體
即便有了新的環境，也還是一樣失眠，
半夜起來上三次廁所
內分泌嚴重失調，一切的一切都不對
一下緊張，一下興奮，一下疲憊，一下無力
五年似乎也是不可能的事情
超過我身體可以負擔的極限，

證交所對公司的查核，讓我嚇壞了
律師的烤問，讓我覺得自己十足的像個犯人
我沒做錯任何事（但不保證其他人沒有）
知道風險太高該離開
儘管同事們都說我的離開是正確的
因為不保證三個月以後會沒事
對我自己而言，我還是失敗了
沒達成自己的期望
我澈徹底底的失敗了！

很難原諒自己
總覺得事情不該這樣 卻已經到了這個地步
人生無法回頭
在六千英里外有掛念的人生不如死
沒達成自己的目標恨自己入骨

剩下四天就可以離開了
未來的兩個月
除了好好休息以外
我應該要思考的是
我該如何原諒我自己？
爸爸沒怪我，媽媽沒罵我
奶奶也會希望我留在這邊
但，我需要給自己一個更強更好的理由
才能真正的原諒自己

我真的不應該這樣對自己
我真的應該要放自己一條生路
才能重新開始，重新出發

事實證明，
要懷孕不是那麼簡單的事
我的月經不正常是天生的，
而我也早早就放棄治療的念頭

從八月一號到現在都沒有….
我強烈的懷疑自己該不會有了吧？
兩根驗孕棒，沒有…..
朋友又說，驗孕棒不準啦！
（那為什麼每一牌都說99%準…）
據說只有對我們這種月經不準
，賀爾蒙不準的才不準（還真會挑人）
所以只好花錢去醫院驗….

結果是：
沒有….

醫生一臉很抱歉的樣子看著我
（感覺她比我還失望）
然後開始一堆安慰的話
（其實我也沒有很傷心）
連續吃了一個禮拜的感冒藥，
聽到沒有，真是鬆了一口氣
繼續吃感冒藥….

醫生開始很認真的跟我談了起來
問了我的生活，工作，壓力…
我想是壓力…

根據我對自己這16年來的觀察
國二初經，到高中畢業前，維持四個月一次…
大學四年，差不多是三個月啦！
去工作，兩個半月左右….
到美國，兩個月….
現在是四十五天….

隨著生活壓力的減小是慢慢的有改善
只是舊的問題還沒有完全揮去
新的問題也來了，我睡不好覺….
我是一個床上只要有別人我就睡不著的怪人
長期的睡眠不足，簡直搞到我要精神崩潰
天殺的折磨啊！

想了很久以後，我要這樣催眠我自己
我很好，家裡也不缺我賺錢
（雖然不是真的，但要假裝是）
老娘出去賺錢是打發時間….
老娘不缺這份薪水….
希望，生活可以過的更開心一點
希望，我可以睡飽啦！

今天下午覺得眼睛癢癢的
原本以為自己是長針眼了（雖然什麼都沒看）
想說隨便找個family doctor就算了
doctor看一看說：喔！我知道左邊那顆東西是嗎？
我說：不是，是上面那個小小的
doctor說：你上面那一小顆只是個小粉刺，幾天就好了，
但是，左邊那一大顆，你一定要去看眼科醫生
嚇得快死的我，馬上衝去眼科醫院
醫生一看說：你左眼上緣有五根眼睫毛，倒插進去眼睛裡面，
因為眼睛長期受到刺激，所以長出一顆像是水泡的東西，在左眼裡面

醫生說要把那五根眼睫毛拔掉先
於是拿起聶子開始拔…
喔我的天啊！！！可以再痛一點….
我痛的眼淚狂流
拔完三根我已經快崩潰，
醫生只好再加重麻醉藥，
讓我能夠熬過最後兩根
（然後還有一根在那一顆上面，沒辦法弄出來）

結束以後，得到一張處方
去藥房拿藥，抹五天之後，希望能消掉不見
否則就要把水泡弄破，所有的髒物擠出
我簡直不敢想像…..

今天花了五十元把五根毛….
好痛啊！！
某人心痛！！
我的皮很痛！！

你聽過有人對風過敏嗎？
我….

花了一些年，才真正相信，這世界上有此怪病
而且得的人是我
這個病叫做蕁麻疹
發起來癢死你痛死你
背部會有刺痛感
好像有人每隔五秒拿針戳你的感覺
蓋上棉被，熱，刺痛感又來
踢掉棉被，冷，一直發抖
整夜睡不好….
蕁麻疹，又來了！！

我以為我可以申請了
原來還是一場空
虧我星期六還去按指紋

也許注定我不能成功
所以指紋按了三四十遍
左手小指跟無名指還是沒有

按指紋是這樣的
左手四指先來 右手四指在來
左手大拇指 然後右手大拇指
這樣還沒完喔
再來十支手指頭 一隻一隻來

你問我為什麼申請會計師執照要按指紋?
(本公司的大會計師也問我)
因為你的指紋要送到FBI去
送去FBI幹麻?
看你有沒有犯罪紀錄
看犯罪紀錄要幹麻?
加州會計師公會要看 我怎麼知道她看這個要幹麻

總而言之 四指跟一指的結束後
一隻一隻的來 麥芽糖說我是Perfect Criminal
為什麼? 因為我指紋很淺 要先上一層厚油
大拇指 食指跟中指才能過關
至於無名指跟小指 右手再多塗點油也可以
左手的話就難了 搞到最後 一個小時過了
機器一直不停說 我這個單隻的跟四隻一起的對不上
天殺的那真是我如假包換的手指頭啊
我都快哭啦!
到最後我們都放棄了

店裡的人跟我說 你到警察局去試看看吧
如果警察局的機器也做不出來
那就請警察出個報告吧!
今天我到公司 重
新跟財務長談過關於簽名的事
我需要兩個簽名
一: 我的主管 這個人必須要是執業的會計師(全公司只有一個人有 就是財務長)
二: 第一個簽名的人的主管
問題就出在二了 財務長已經是本部門最高了 我去哪裡找啊?
我打電話去加州的BOARD 她們給我的答案很簡單
他不可能獨大吧 總是有人比他大的 比如董事會
對 我也知道
於是我就問了財務長
可以請董事會的人簽一下名嗎

財務長給我的答案很簡單理由也怪的可以
他說 你最好不要拿這種事情去煩她們
否則我保不住你們部門
這句話 我真的不是很懂
但他已經警告我了

如果你嚴重一點的解讀的話
那就是說 你如果敢去找她們簽名
你也拿不到我的簽名
還有 到時候我也保不住你了
是怎樣 我申請個會計師執照 又不是去偷去搶

所以 我已經玩完了
還好昨天指紋按不出來
(因為一個月以前去移民去按明明就可以)
我省了好幾百
也丟了申請的機會
是喜吧! 反正那東西也沒啥用….

我有這個榮幸嗎??

現在我想找一間飯店滾進去睡他個天荒地老
從昨天起開始了我在客廳睡覺的生活
一句話 很痛苦很痛苦

先是主臥房那間傳來打呼的聲音 也不知道是誰
由於不安全感的作祟 一直很難入眠
不安全感?? 怎麼來的呢??
睡客聽就沒有了隱私權 來來往往的人都看到你的睡相
我不認識我公婆 外婆 認識了也不代表要睡給人家看

讓我很不安 緊緊抓著被子 然後覺得很熱
以前跟同學一起 大家都可以亂睡一團 沒什麼壓力
因為大家都醜樣早就都心知肚明了
現在不一樣….不熟….

我想我去San Diego Zoo應徵當無尾熊的鄰居好了
無尾熊在動物園裡睡給人家看 還有錢可以拿耶

半夜三點 外婆的手機居然一直響一直響
響到外婆跳起來 匆匆忙忙的拿著電話 去找我公公
天啊 我就睡在她們兩個房間的中間的那間客廳耶
然後連我家的電話也響了起來….據說是台灣打來的

我又開始睡不著 輾轉難眠 一路到天明
早上七點多 我一直賴床 賴到不能在賴
然後煮早餐 然後去上班

奉勸各位單身人士 千萬不要結婚
同居就好!!!

才第一天耶 我後面的日子要怎麼過啊???

 

拖著微恙的身體，鼻涕一路從台灣流到美國

 

臨走前沒看到我家妹妹，心裡有點傷心

明明小姑說去接他很快回來，我拖著行李箱，頻頻回頭

就是看不到她....

 

一回家打開已經被灌爆的信箱，恍惚中我看到移民局寄來的通知

“請十月一日到某處來按指紋，當日不出現的話，您的申請將視同作廢”

十幾個小時沒睡好覺，看到這句話我整個人驚醒過來….

有沒有搞錯啊？？？？？

 

如果颱風沒來，我一定來得及去蓋指紋啦！！

本來是坐9/29的飛機...

 

今天早上四點就醒了，想著八點要到移民局去求他

我真的不是故意的啦！（但是移民局也太機車點…）

 

八點鐘踏進去，警察伯伯完全不想聽你解釋…

冷冷地對著我說，十點以後再來，現在人太多…

頂著一顆忐忑的心，到麥當勞去晃了一小時

九點，我又去了….

伯伯大概是看我可憐，拿了表格給我填，說排隊吧！

十分鐘內我按完指紋滾蛋

還是沒人問我為什麼10/1當天沒出現….

似乎也不需要一個原因，反正你有時間就走進來按就對啦！

那你幹嘛在那張紙上寫得這麼嚴重…

這年頭，嚇死人不償命喔！

我要繼續生病了！

我在一個戲劇化的家庭長大，表面上看起來和諧美滿

卻是暗潮洶湧，一波未平一波又起….

電視上看到的誇張情節，大部分都在我真實人生上演過

仙人跳，幫派廝殺，高利貸追債，綁票，勒索，吸毒…

 

我是被溺愛的孩子，爸爸是長子，我是長女….

父母忙著做生意賺錢，我只好成天跟在奶奶身邊….

媽媽強悍的個性與奶奶傲慢的態度，水火不容…

我跟爸爸在夾縫中求生存，家庭的衝突不斷上演…..

 

跟媽媽長期的疏離，與年少時的叛逆，讓我身心重創

我十二歲的時候離家出走，三年沒跟媽媽說話

我十五歲的時候需要高中老師輔導我才能繼續住在家裡

 

叔叔們的財務問題，婚姻破裂，向洪水一樣淹沒整個家族

到現在，我們還在奄奄一息的還著鉅額的貸款

我心疼奶奶快八十歲了，還省吃儉用，

把每一分錢留下來，給兒子花用

我生氣奶奶把自己的兒子寵壞了，

造成今天的悲劇，卻沒有勇氣指責傷害她

 

在家道中落以後，少了紛爭，沒了吵鬧

家裡沒錢，高利貸追著我們，

爸爸一句，我需要你的薪水，

讓我不堪事務所虐待，還是忍痛繼續加班

終於，大家有了共識了，我們要努力賺錢度過難關

 

爸爸改掉了富家公子哥浪費的習性，認真去工廠上班

媽媽雖然還是嘮叨，但是也比以前好了很多

弟弟跟妹妹也都開始工作

雖然灰姑娘妹妹還是抱怨連連（灰姑娘應該很能吃苦才對）

 

我們還沒完全度過這個危機，我知道我們已經從谷底爬出來了

未來的十年，我們會向上爬….

 

我不求大富大貴，只希望人生未來的路上，可以平靜安定

平凡，是我人生最奢侈的享受

最近過的不是很開心 除了腎臟的問題持續干擾以外 就是生活的問題了
總是很不耐煩 總是很容易累 總是覺得好沮喪
可能是我太習慣了一個人的生活 自由自在 週末就打電話跟朋友八卦聊天
無憂無慮的生活過起來真的是爽啊! 
我懷念起LUKE的無理頭故事 還有我的智障答案 
以及幫人家取的食之無味棄之可惜的爛綽號 
(想想如果你是女孩子 被取這樣一個綽號 是何等的殘酷) 
竟然可以有兩個王八蛋 在電話裡面哈哈哈大笑  還覺得自己非常有創意果然應該要下十八層地獄了!! 

最近每個週末不是去看家具就是去看醫生 看到我都想吐了
看不完的家具 買不完的東西 生不完的病 什麼時候我才可以一覺到天亮 
我好想要有一個可以哈哈哈哈哈的週末 LUKE 趕快弄點無理頭的事情來!! 

今天早上跟馬力通了電話 長達一個小時的對話讓我懷念起292 
馬力還是一樣搞笑 對於事情的解讀也還是一種冷面笑匠的說法
剛搬到292的時候 也是家徒四壁 家裡除了地毯以外什麼都沒有
所有的東西都在運送的路上 但那也僅限於衣服還有雜物
我們兩個人花了約莫一個禮拜 就把家裡的東西買齊
可見我們兩個人之隨便 只要能住能睡就好啦!! 
最讓我懷念的是馬力買的印度香味床 讓你無時無刻都會肚子餓喔!! 
我們去人家Moving Sale去減便宜貨 
一元垃圾桶 兩元鍋鏟 還要付贈個幾條桌巾
找一天租了U-Haul去把可怕的床搬回來
找一天去IKEA瘋狂採購 我真的不記得我們是怎麼把東西塞進小銀的
那是我人生中 唯一組裝過那麼多東西的一個晚上(其實也不過就是四個櫃子) 
找一天去Target 買完所有的清潔用品(馬力有MONK的傾向…..) 
我們看的是我從學校帶來的免費電視 小的不得了 我連字幕都看不到
睡的是五十元的二手床 坐的是60元的沙發…. 
我還記得我跟JILL抱怨 因為沒有菜刀 所以煮菜都要用手剝 
JILL的媽媽還說用手剝 菜的纖維才不會被剪掉 (難怪清苦的人總是比較健康) 

緊接著是Jennifer, Justin的拜訪 我妹的摧殘……. 
雖然過的不是很奢華的生活 但是卻很開心 連去吃個鯉魚門 都覺得很享受 

我懷念馬力的烤牛排 烤蘑菇 玉米濃湯 烤雞腿也很不賴 (只要不加上感冒病毒) 
濃到報的咖啡 喝不完的紅酒白酒 Lemonade(盡是Safeway, Trader Joes的便宜貨) 
大辣的鹹酥雞配上超甜珍珠奶茶 小肥羊裡面的痛風Combo(裡面盡是馬力最愛的動物內臟) 
馬力總是要先吃痛風藥才能吃火鍋 你看這人瘋不瘋….. 

我的生活過的很簡單 因為沒有錢 當時有車子的債要還 加上每個月的房租生活費 以及拖油瓶妹妹的開銷 
讓我的日子過的很吃緊 每個月銀行的戶頭都接近零元
但是我過的非常開心 非常非常開心 

我跟馬力分別搬到新的地方以後 第一天晚上兩人見面 居然異口同聲的說自己有點難過 以後不能以起吃飯了
在後來的幾個月裡面 開心的事情還是去馬力家喝咖啡聊是非 看DVD…. 

第一次跟拖油瓶去Las Vegas…超熱 O show超無聊 住一間很鳥又遠的飯店 
每天被張小涵摧殘到人不像人鬼不像鬼一回家量體重 發現自己去Vegas三天竟然可以瘦下三磅…. 
簡直差點沒抱著體重計痛哭啊!! 

我發現我喜歡很簡單的生活 並不是赤貧的生活 還沒有到被虐狂的程度
即便是現在的我 也不能說自己有錢 
油價已經到四元了….(今天早上跟馬力說 他還在竊笑 慶幸自己落跑的早) 

雖然沒有像以前一樣每個月銀行存款接近零 但是我還是沒有upgrade的想法
東西只要別太爛能用就好 但是不知為何 我失去了快樂….. 
就像童話故事裡面一樣的情節 公主在追求物質的路上迷失了自己
雖然住在豪華的城堡裡面 有兩百台的電視節目可以選但是主角卻不開心
開心 我可以去買嗎??? 
童話故事的最後 公主總是會覺悟 什麼東西 才是人生中最重要的 
我還是那個以前的我啊 我只是要一個簡單的生活 無憂無慮的生活
除了這個 我什麼都不要……

我還是很累很累….

依然過著十點以前就掛掉了生活….

醫生說，我的腎臟很虛弱，需要進補…..

可是，我不知道該怎麼補耶？？？？

 

我Google了補腎，結果全部出現類似壯陽藥的東西…

難道女人就不能腎虛嗎？？？？？真是奇怪了…

 

好不容易找到幾個食譜，看起來還像是吃的下去的東西….

偏偏，小女子不才….

將雞殺掉，拔毛，（我已經快要昏倒了），把內臟取出，再把藥材塞入…

這東西，我哪弄得出來啊？？？？我只會滷肉耶….

 

另外一個，腰子湯，那個把腎盂取出，我不知道那個是什麼？？？？

於是，我的食補計畫可以說是完全泡湯…

繼續腎虧下去吧！！！！

 

今天，我又對麥芽糖生氣了

他跟我說，我不知道….

你不知道，我怎麼知道？？？？？？？？

我最討厭人家跟我說，我不知道…..

 

因為一件很小的事（小到我不好意思說）

我氣到差點在車上要殺人…..

當然我沒做出恐怖的事，只是後來都不說話

沈默，也是一種殺人的方法…..

 

結論：腎虧會心情不好….

誠徵：可以恢復元氣，半夜不要上五百次廁所的秘方

 

Yas, 我想先問你，你在那裡的幾年，你是怎麼度過的？

我相信我去上海的時候一定比你在那邊的時候又更進步了一些

我想起來你曾經對我說過你在那邊打電話對你的男友抱頭痛哭….

我是回到了台灣對爸媽抱頭痛哭，回到美國對男朋友瘋狂抱怨….

我想這個旅程，可能是從一開始就被詛咒了…. 
2/27在舊金山機場，到了該登機的時間卻無法登機，因為機艙過熱必須要降溫才能讓旅客登機

當機場廣播，搭乘聯合航空前往上海的旅客，頭等艙，商務艙以及一號座位區的旅客可以開始登機…..

說時遲，那時快，所有的人全部一湧往前，亂成一團

而我，拿著一號區域的登機卡….在人群中，不知該如何是好，

往左右一看，那些搶在前面的，都是二號跟三號區域的，巧合的是，都是同一個國家來的人….

 

好不容易坐上飛機，左等右等就是不起飛，過了五分鐘，機長廣播，目前我們無法起飛，由於我們有七十件行李在輸送帶運送到飛機中遺失，現在全體工作人員正在舊金山機場努力尋找中….(Oh, my god!!!)
就這樣我在飛機上呆坐了兩個小時，終於，飛機要起飛了…..

如果大家還記得本公司的烏龜的話，（就是成事不足敗事有餘的那傢伙）多虧他的幫忙，
本人這次連Economy Plus都沒坐到，在那狹小的經濟艙中，邁向上海..

 

時間一分一秒的過，後面有一堆大陸人瘋狂的咳嗽，

那是非常難熬的十三個小時，如果加上找行李的兩小時，一共是十五個小時….

廁所在飛行四小時以後已經滿目瘡痍，滿地都是有點濕濕的衛生紙

有一個族群的人在我背後咳嗽，一路從舊金山到上海，讓你想睡也睡不著

說也奇怪，連咳十五個小時其實並不容易，當然不是只有一個人啦！說不定可以去參加奧運（後來爸爸跟我說，中國現在肺癆的人數好像是全世界第一名）

好不容易到了上海，我爬出飛機，心裡面瘋狂祈禱，最好我的行李千萬不要不見喔！
在行李轉盤前面，當然也沒有我這種女子落腳的空間，又是一群人擠在前面，更不要奢求在美國會有的特殊待遇（總是會有好心的男生幫我把行李拿下來）一切的一切，都是靠自己啦！！

二月底三月初的上海，還是有點冷，我穿上我的大外套，往飯店去…

我訂了一間在外灘的飯店，就在東方明珠塔的附近，還有時差的我，早上六點就醒過來，於是我就去看傳說中美的無敵冒泡的東方明珠….

美嗎？？？我一點也不覺得，太陽光灑在東方明珠下，有一種朦朧的美…

這句話不合邏輯吧！但那是我看到的…

為什麼呢？太陽光是很大，那為什麼會朦朧？因為空氣污染非常嚴重…

我根本看不清楚……

走在街道上，到處都可以聞到大眾交通工具排放出來的廢氣，煙味，還有一些莫名其妙的食物的味道….

不知道為什麼，就是提不起勁來！這個城市，是非常不投我的緣

過了幾天以後，我搬到公司指定的飯店，在上海的另一個鬧區（徐家匯區）

那裡百貨公司林立，看似光鮮亮麗，還是一點也不吸引我….

總覺得，不知道缺少了什麼？放眼望去都是一些台灣也可以買到的東西，不論我有多麼想買，不論我覺得自己來這裡吃了好多苦要對自己好，我就是不買…

我幹嘛來這裡貢獻你的經濟，我回台灣買…..(我赫然發現，原來我真的很愛國耶）

 

如果我沒記錯的話，上海市蓋捷運的時間應該比台北市要晚才對，

傳說中的上海非常文明進步以及發達，不是直逼台北，根本就是超過台北….

傳說畢竟是傳說….這個傳說，我並不同意

那地鐵站之老舊不堪，簡直不敢相信這是一個不到五十年的地鐵….

地鐵站裡面龍蛇混雜，亂七八糟

還有個男的跑來跟我說，我又沒有要搶你錢，你幹嘛縮成一團（奇怪了！我冷，不行喔？？）

我匆匆忙忙的逃回飯店，從此之後，過著每天關在飯店的日子….

我不喜歡上海，因為好臭…

Bryan形容我對上海的感覺是，Joanna說她每天都活在沙塵暴裡面….

上海，經濟起飛了，建築物也便高了，有很多fancy的商業大廈….

但是，上海的文化在何處？？我看不到....

我對上海，很失望....

那些想去上海的人，我建議，等個五到十年以後再說吧！！

女人一生最大的痛是什麼？

就是肥，

誠如我之前說過的，愛情是短暫的，只有肥肉才是永恆

我又胖了我又胖了

我要減肥我要減肥

我肚子好餓好餓

我好想吃我好想吃

越想減肥就會越想要吃….這可以是牛頓定律了吧！

昨天看雜誌，上面有句話讓我感動到差點沒當場痛哭流涕

有83%的女人，情願選擇一個平坦的小腹，也不要鑽石….

說實話，我不指望得到一顆鑽石，但是如果能有平坦的小腹，

你要我買顆鑽石送給你我也願意…

如果廟裡面有神明是專供減肥的，上香以後神明就保佑你

不會胖不會胖，怎麼吃都不會胖，

我想他的香火應該會旺到五百個不行才對，靠這個就發財了！！

 

但是，我實在不明白，到底為什麼，我會胖？？？？？

農曆年到了，在台灣的大家都說自己胖了，每天不停的吃

可是，我沒吃到，也胖了…..

我幾乎不吃甜食，現在不能說完全，因為在我心情鬱悶的時候，的確會想吃點甜的東西來解憂…我會碰的零食少的可憐，鳳梨酥鳳梨酥鳳梨酥…

我討厭麵包，所以Jennifer口中的高熱量麵包，放在我旁邊，也是無法誘惑我的

我不吃油膩的東西，像是瑪麗的最愛，什麼豬蹄之類的，我完全是謝謝不要再往來的

我不吃調味料，認識我的都知道啦！吃水餃不沾醬油，吃沙拉不要Dressing，你想，這還是人生嗎？？

我最大的優點是從來不碰巧克力，我前任男朋友最喜歡我的就是這一點，

不管情人節的廣告在怎麼猛打，他都不需要花一毛冤枉錢

 

那麼，我到底是怎麼胖的？？？？？？

我想了很久，百思不得其解，這題比附買回公司債還要難解….

我多麼地希望，是體重機壞了…（但也不是那麼希望，因為我不想買新的）

多了三磅（很多人一定嗤之以鼻的說，哼！三磅算什麼….）三磅要我命了！！！

不論我怎麼量，都是一樣重…..

不論我怎麼樣想盡辦法的少吃一點，就是那麼重…..

不論我想辦法搖呼拉圈或瑜珈，還是那麼重….

誰來告訴我，到底是為什麼？？？？？

 

最後，我覺得，可能是因為我早上喝咖啡的關係….

因為我怕苦，所以總是加很多的糖跟奶(而且是可怕的Half Half)，搞的跟咖啡牛奶一樣…..

所以，我開始想要戒早餐的咖啡…..

其實，我的人生到底還有什麼樂趣？？

Desperate Housewife裡面，有個女人發現自己的老公有外遇以後，很傷心，跑去超市要殺了她的老公，她左手拿著槍，右手拿著巧克力和零食…

她說：她已經有七年沒有吃甜食了！！！因為她怕胖....

 

女人為什麼這麼苦？？？？？？？

為什麼我家那個人怎麼吃都不會胖，我沒怎麼吃卻是我胖？？？？？

其實你以為我真的那麼討厭巧克力嗎？？（其實是….）

但是，我愛巧克力牛奶，巧克力蛋糕，任何巧克力的副食品….

我吃嗎？？？不，我不敢吃……

其實我開始覺得我心理不正常，只要體重開始往120邁進，我就變的很緊張

看到食物會害怕，一天到晚想要量體重.....

我妹說：除非有天小腹變成平的，那才叫做是沒有小腹….

就算是用熨斗燙，也是燙不平！！！

神啊！！請救救我吧！！！

昨天跟爸爸還有小姑姑講完電話以後 整夜失眠 不停想著爸爸還有姑姑說的話 腦海裡上演著從小到大跟奶奶爸爸還有姑姑叔叔的回憶

我記得爸爸跟我說 你阿媽常常把你寄回家的那一疊明信片 一張一張地拿出來讀 (我曾經每個禮拜寄一張San Francisco的明信片給阿媽) 一邊讀一邊哭 (所以後來不太敢再寄) 其實我也沒有寫什麼 只是跟阿媽說 我沒有忘記她而已

印象比較深刻的是我曾經跟阿媽說: 阿媽 我不想長大 我不想你變老 我不想你離開我 我想永遠在你身邊做你的孫女
據說阿媽看完以後哭了一個多小時

我小時候 阿媽拉著我的手 拉著買菜的拖車 我們走路去菜市場買菜
大概只有五六歲的我 總是緊緊的抓著阿媽 我並不喜歡髒髒的菜市場
看著阿媽買雞鴨魚肉菜 還一邊跟人家殺價一邊問我喜歡吃什麼
要離開菜市場以前 阿媽會買一瓶我最喜歡的金蘋果給我喝 那是陪她去買菜的獎品

我的小姑姑 當時還沒有出嫁 所以我就像她的女兒一般的每天跟著她
我的臉上有姑姑給我的烙印 當時她沒把我抓緊 讓我從樓梯上摔下來 在眼角縫合的傷疤
姑姑因此被阿公罵的狗血淋頭 阿公還不讓她拉我的手下樓梯很長一陣子
姑姑喜歡帶我去中正路逛街 我們去三商百貨聞爆米花的香味 但本人一生不吃爆米花 因為聞的感覺比吃好很多
我的雙胞胎叔叔很疼我 會帶我去吃很高級的早餐 騎著摩托車到處去亂晃
對我而言 他們是陪我長大 讓我在父母親很忙的成長環境中 讓我免於寂寞以及怕鬼的恐懼的重要人物

時光飛逝 小姑姑再我國中二年級的時候嫁人了 我生氣的不跟她說話很久 因為她要嫁到台北去
婚禮在我國三的時候舉行 我賭氣的說我要讀書 聯考到了 我拒絕去參加
沉默了很多年以後 我要到政大去讀大學了 爸爸把我託付給小姑姑
勇敢的姑姑 在不知道政大在哪裡的情況下 還是接收了我
我到台北的第一天晚上 不知道為什麼 雖然很多年都沒怎麼說話 卻一點都不陌生
姑姑帶我去買很多日常生活用品 (其中的那隻吹風機 我還一路給它帶來美國)
在台北 姑姑是我的媽媽 我是姑姑女兒的媽媽

我的雙胞胎叔叔過的不是很好 結婚又離婚 失業的潦倒與家庭的破碎讓他們的生活顛沛流離
我很久沒有跟他們見面 但卻常常從爸爸與姑姑的口中聽到他們生活的近況
我聽了覺得很心酸 覺得自己的表弟跟表妹真的很可憐 我們是同一個輩分的
因為我比她們早出生很多 所以我們成長的過程有這樣的差異
我承認我是一個好運的天之驕女 從小不愁吃穿 我的脾氣很壞任性又驕縱 但是大家還是很疼我

昨天我跟爸爸又再度的談起了這些事情
我心疼奶奶年事已高卻要為雙胞胎兒子的落魄擔心
姑姑跟爸爸都盡了全力了 卻還是無法挽救在這個大宅門的沒落
錢 讓大家在這十年來飽受折磨
爸爸甚至告訴我 他對奶奶說
當初我不聽你的話 對他們抽銀根 你說我不孝
我後悔我當初沒有堅持下去 否則大家也不會吃這麼多苦
大姑姑說: 這是兄弟姊妹在這一世相互之間的業障 是一定要還的債
我看到爸爸還有姑姑對弟弟的愛恨情仇 說穿了 還是只有愛

我在美國 遠遠地看著大家 我最大的恐懼是奶奶會離開我
姑姑說 你要多替自己想一想 奶奶有一天會離開你 這是你擋不住的 但是奶奶一定不想看到你放棄自己的前途
小的時候 我很想長大 我以為長大很好 可以睡晚一點 不用寫作業 也不用考試
現在我長大了 卻發現 原來長大一點都不好 要上班工作賺錢 還有很多的煩憂
我不想長大了 我願意寫作業 被老師打
無情的時間 一分一秒的過 我望著天花板 不論我在怎樣努力
都沒有辦法讓時間停下來

Again, 我又再度得了膀胱炎

一個我連用想像都怕的全身發抖的鳥病

在膀胱炎以前 腸胃炎已經先來了

先吃了一個有問題的北平烤鴨 (烤鴨是我的最愛)後開始拉肚子 
勇敢的我 又吃了鹹酥雞跟珍珠奶茶 
總之一句話  活該啦!!!!我不入地獄誰入地獄

腸胃炎的感覺我很熟悉 就是胃酸一直不停的往上流 流到你的食道

肚子覺得脹脹的 會一直打嗝 偶爾還拉一下肚子

但是我要好好的紀錄一下膀胱炎的感覺 (人生第五次的膀胱炎….)

 

首先你會開始頻尿 那其實是假的 因為膀胱裡面 除了細菌以外  其實是空無一物

但是你沒辦法控制的就是很想尿尿 
(不知道人家所謂的尿失禁是不是就是這樣 但那其實也不算是失禁 因為你還是可以控制)

 

因為很想上廁所 所以就會去洗手間囉

這時候 痛苦才要開始

當你一用力 膀胱裡面沒有東西

你會覺得膀胱很酸很酸 很痛很痛

 

這時候 老天爺不會這麼輕易的放過你的  

因為你會更想尿尿 (注意會越用力越想尿)

你會越用力 膀胱會越酸越酸 越痛越痛

 

直到  直到  你看到血滴出來為止

 

千萬不要以為你這樣就結束了 還早還早

當你的膀胱開始有幾滴東西擠出來的時候 (可能是尿液或血液加上細菌啦!!)

你以為你解脫了嗎??? 那你就真的想太多了

 

當尿液或者是血液順著你的尿道流出來的時候

感覺 就像是尿液或者血液像刀子一般 一刀一刀的劃過你的尿道

一刀一刀的劃下去 一滴一滴的血 每一滴都很痛

 

但是你還是非常想尿 膀胱還是持續用力

治療膀胱炎的方法是 

喝很多很多的水 (那不是更想尿尿嗎??答對了)

不停的尿尿

不停的一刀一刀的割過你的尿道

要知道非經寒風刺骨 焉得梅花撲鼻香

沒經過這幾個關卡 是不會好轉的

你更要明白 老天爺非常珍惜每一個生命 這種小病 死不了人的

它只是會讓你在馬桶上流淚到天明
半夜只要有一點點想尿尿 就衝到廁所去

享受被刀割的快感

但是 明天一來 還是那句話 

請多喝水 那才是治療膀胱炎的王道

讓我死了吧!!!!!!

Dear Jennifer,

我對你真的有這麼差嗎？？？
你說你只是抱怨一下太冷.....只有抱怨嗎？？？順便報仇了吧！！！
我跟瑪麗每天在家裡咳咳咳，左邊喉嚨痛完右邊痛，左耳痛完右耳痛.....
夜夜不得安眠，這是你要我們時時刻刻掛念你的方法嗎？？？


昨天我們的CFO跟我說：我從前天跟你講完話以後，喉嚨就很痛.....
今天又有兩個人跟我說，我跟你說完話以後，今天喉嚨超痛啦！！
全公司的人感冒都關我事啦！！

CEO馬上叫公司總管給我送來兩個口罩，勒令我跟我的Staff馬上戴上....
我的Staff瘋狂抱怨她簡直無法呼吸，我又一直在公司咳咳咳.....

今天四點就被轟出公司.....
出去之前人家還問我，你明天真的要來嗎？？？

親愛的Jennifer，你說，你到底有多恨我.....
給我強力琵琶膏.......